Într-o societate saturată de portrete idealizate ale romantismului, relațiile de cuplu sunt amenințate. Stereotipurile despre dragoste și relații au consecințe negative asupra modului în care ne creăm așteptări legate de partenerul nostru. Liliana Cristea, psihoterapeut specialist în neuroștiințe, ne-a explicat puțin mai bine cum aceste stereotipuri ajung să distrugă relațiile și duc la dezamăgiri.

„Stereotipurile ne fac să ne trăim relațiile după un scenariu prefabricat, nu după cine suntem cu adevărat. Ne vând ideea că dragostea trebuie să arate într-un anumit fel – pasiune continuă, fără conflicte, fără compromisuri, fără momente de îndoială. Problema e că, atunci când realitatea nu se aliniază la acest ideal, începem să ne îndoim de relația noastră, de partener și chiar de noi înșine”, a explicat Liliana Cristea.

Stereotipuri comune despre iubire și relații

Unele dintre cele mai comune stereotipuri despre iubire și relații, potrivit psihoterapeutului Liliana Cristea, este credința că, dacă o persoană ne iubește, atunci trebuie să știe ce vrem fără să trebuiască să-i spunem. „Dragostea adevărată nu cere efort” și „există o persoană perfectă pentru mine” sunt și ele stereotipuri.

„În primul rând, nimeni nu-ți citește gândurile. În al doilea rând, efortul este moneda de schimb zilnică într-o relație sănătoasă. În al treilea rând, credința într-o persoană perfectă pentru tine este o iluzie. Oamenii sunt imperfecți, tu ești imperfect, așa că relațiile sunt despre cum navighezi acele imperfecțiuni”, a spus Liliana Cristea.

Aceste stereotipuri își fac loc în mintea noastră prin intermediul normelor sociale transmise din generație în generație de către familii și educație. „Mass-media joacă, de asemenea, un rol semnificativ în consolidarea acestor stereotipuri, prezentând adesea imagini idealizate ale relațiilor și rolurilor de gen. Aceste reprezentări influențează percepțiile individuale și colective, perpetuând așteptări nerealiste și contribuind la răspândirea largă a stereotipurilor în societate”, a subliniat psihoterapeutul.

Stereotipurile și sănătatea mintală

Stereotipurile despre iubire și relații nu ne afectează doar relațiile de cuplu, ci și sănătatea noastră mintală. „Normele și stereotipurile societale despre dragoste ne otrăvesc mintea de mici. Ni se spune că trebuie să avem un partener ca să fim «întregi», că iubirea adevărată e doar pasiune și perfecțiune, că dacă cineva ne părăsește înseamnă că nu valorăm nimic. Problema? Oamenii ajung să își măsoare valoarea prin validarea altora. Pentru un adolescent neexperimentat, prima relație poate deveni obsesie. Dragostea, care ar trebui să fie ceva sănătos, se transformă în dependență. O despărțire nu mai e doar o pierdere, ci o prăbușire a identității. Și aici începe spirala – depresie, gânduri negre, chiar suicid. Nu pentru că iubirea a fost prea mare, ci pentru că nu au fost învățați să o vadă realist”, a punctat Liliana Cristea.

Cum ne despărțim de stereotipuri

Partea bună este că le putem depăși, prin conștientizare și dezvoltare personală. „Depășirea acestor mituri începe cu adevărul: nu ai nevoie de nimeni ca să fii complet. Iubirea e o alegere, nu o salvare. Și o relație care se termină nu înseamnă că viața ta s-a sfârșit. Adevărata maturitate emoțională vine când înțelegi că TU ești sursa propriei tale fericiri”, precizează psihoterapeutul.

Liliana Cristea a explicat faptul că relațiile sănătoase se construiesc, prin comunicare, prin respect reciproc și acceptarea imperfecțiunilor. Mai presus de toate, iubirea este o alegere pe care o faci în fiecare zi. „Dragostea sănătoasă nu e despre «jumătăți» care se completează, ci despre doi oameni întregi care aleg să construiască împreună. E autenticitate, nu performanță. Înseamnă să fii tu, cu toate defectele tale, și să fii iubit exact așa, fără măști, fără jocuri, fără frica de a dezamăgi. Dar hai să fim realiști: iubirea nu e magie, e muncă. E să ai conversații incomode, să îți recunoști greșelile, să te dezbraci emoțional înainte să te dezbraci fizic. Nu e despre «suflete pereche», e despre cât de dispus ești să evoluezi alături de celălalt. Într-o relație sănătoasă, partenerul tău nu e tot universul tău. Dacă ești doar «iubitul/iubita cuiva» și nimic mai mult e ca și cum ai încerca să respiri printr-un pai. Te sufoci. Păstrează-ți propria identitate, propriile visuri, propriul spațiu. Doar oamenii care știu să fie singuri pot iubi cu adevărat.”

Strategii pentru construirea relațiilor sănătoase

Liliana Cristea a vorbit despre câteva strategii care ne permit să ne reîncadrăm înțelegerea despre iubire și relații.

„Renunță la basme: Dragostea nu e ca în filmele de pe Netflix sau în poveștile cu prinți și prințese. Înțelege că relațiile reale implică muncă, compromisuri și momente dificile. Acceptă imperfecțiunile și fii pregătit să depui efort pentru a construi o conexiune autentică.

Fii sincer cu tine însuți: Analizează-ți propriile așteptări și convingeri despre iubire. Întreabă-te dacă sunt realiste sau dacă sunt influențate de stereotipuri și presiuni sociale. Fii brutal de sincer cu tine și recunoaște unde ai greșit în trecut.

Comunică deschis: Nu te aștepta ca partenerul tău să-ți citească gândurile. Spune clar ce simți, ce vrei și ce ai nevoie. Comunicarea autentică este cheia unei relații sănătoase și împlinite.

Asumă-ți responsabilitatea: Nu mai da vina pe alții pentru problemele tale relaționale. Înțelege că tu ești responsabil pentru propria ta fericire și că trebuie să lucrezi la tine pentru a avea relația pe care ți-o dorești.

Fii prezent: Nu te lăsa distras de fantezii despre cum ar trebui să fie lucrurile. Concentrează-te pe momentul prezent și apreciază ceea ce ai acum. Fii recunoscător pentru partenerul tău și pentru experiențele pe care le trăiți împreună.

Învață din greșeli: Nu te teme de eșecuri. Fiecare experiență, bună sau rea, este o oportunitate de a învăța și de a crește. Folosește lecțiile din trecut pentru a-ți îmbunătăți viitoarele relații.

Mergi la psiholog: Dacă simți că nu poți face aceste schimbări singur, nu ezita să cauți ajutor. Terapia te poate ajuta să-ți clarifici gândurile și să-ți dezvolți abilitățile necesare pentru a construi relații sănătoase.”

Fericirea nu se încadrează mereu în normele sociale

Liliana Cristea a subliniat, de asemenea, importanța introspecției și a căutării unui ajutor extern atunci când ne simțim blocați sau fără perspectivă. „Terapia joacă un rol esențial în a te ajuta să-ți dai seama de toate credințele limitative pe care le ai despre iubire. E ca și cum ai avea o oglindă care îți arată toate «prostiile» pe care le-ai adunat de-a lungul vieții despre ce înseamnă o relație. Prin terapie, începi să vezi clar cum ți-ai sabotat singur relațiile și înveți să-ți asumi responsabilitatea pentru propriile acțiuni. Nu mai dai vina pe partener sau pe soartă, înțelegi că totul pornește de la tine. Așa că, dacă vrei să-ți pui la punct viața amoroasă, începe prin a-ți pune la punct mintea.”

Totodată, într-o lume plină de oameni diferiți, trebuie să începem să acceptăm că, poate, nu avem cu toții aceeași definiție a fericirii. Doar pentru că unele persoane nu se conformează la normele sociale, nu înseamnă că sunt defecte sau nefericite. „Încă mai trăim cu ideea că femeia trebuie să fie mamă, că altfel «rămâne singură și cu pisici». Iar bărbatul, dacă nu se însoară la timp, sigur «are el o problemă». Poate oamenii vor altceva de la viață. Poate nu toți sunt făcuți să fie părinți. Sau poate pur și simplu nu-i treaba nimănui. Amintește-ți că viața ta este a ta și numai a ta. Nu permite ca presiunile externe să dicteze cursul pe care îl urmezi. Fii fidel valorilor și dorințelor tale, iar fericirea și împlinirea vor urma în mod natural”, a punctat psihoterapeutul Liliana Cristea.